прет)))

вот как хош, так и понимай, получается)))

Народ! У всех нормально отображается форум? шрифты не стали размытыми?

да есть такое, какие то жирные и размытые

только хардкор, только танки)))

ж...па, 39.4 температура, не встать не сесть...

ну я то плачу за танки, немного но плачУ, за удовольствие не жалко немного кровных, вы же игры , фильмы и тд покупаете?- это тоже самое)))

Опа опа опа па!

Пиривет))

да , я тоже за)))

не, я только в 8часов приехал домой, не мог я сегодня, надеюсь на следующий раз.

скучно((

менял нижнюю подушку двигла, под износилась))) 

-подсудимый, за что вы изнасиловали потерпевшую?

я её не насиловал она сама хотела.

-как вы это решили???

ну, я засунул ей руку в трусы....

- и что...?

товарищ судья , вы когда нибудь лошадь с руки кормили...???

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

анекдот дня))))+

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

вот это реально смешно)))

не ещё есть чтоб сердце не остановилось на толчке когда..

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит

Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

мам я братика хочу,

ну не знаю, ну спроси у него)))

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Из студенческого общежития исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения... Тьфу ты!.. Для времяпровождения.

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.

Секс в 90 лет - это всё равно, что играть в бильярд куском веревки.

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

У итальянцев национальное блюдо пицца, а у русских - напицца.

Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки в верх подошвой.

Из больницы сбежал пациент с дизентерией. Врачи быстро нашли его по горячим следам.

В центре поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

ну и на последок  для темы "гаражная встреча"

Французские  машины так и задуманы, чтобы у мужиков был повод собраться в гараже.

ой простите , только что из под стола от смеха))))

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

плывет гавно по реке, видит мент на берегу сидит, гавно говорит, привет коллега.

мент в ах*е, какой я тебе коллега, 

но ты же из органов??

Да!

ну и я тоже из органов, коллега значит)))

В один добрый день, ибо это был день рождения Иисуса Христа, его друзья решили поздравить его. Думали, думали так и решили снять для него проститутку. Пришел Иисус домой , а друзья его поджидали возле дома и стали подслушивать. Через некоторое время с криком выскочила девушка из дома и убежала. Друзья удивились и стали распрашивать. В ответ им Иисус сказал: прихожу домой, смотрю а на моей кровати девушка лежит. Начала раздеваться, потом раздвинула ноги, а там я вижу рана глубокая... Вот... Приложил руку и и излечил её