а как ты двери открываешь когда стекла примерзают,??? они ведь при опускаются немного!? если я не путаю))))

где взял козырек и гриль?

ну если двигло троит, то инфу считывает, комп, он и отправляет коробас в аварийный режим, чтоб не запороть коробку, ттх движка меняются, и не совпадают с настройками коробки, это может её просто убить, вот комп и перестраховывается

ясно, у меня на ленд ровере фриландере задняя 5 дверь тоже со стеклом опускающимся, тоже скребкос скреб, вся резинка погрызаная потом стала))))

а в аварийный режим вылетела просто так, или после удара, пробуксовки или ещё чего????

у меня после легкого ударчика, как будто довключилась передача, выскакивала "prnd" , на холодную и при наборе скорости

а где инфа по коробке? где брал по чем? целая или на запчасти?? и тд

обиднее всего когда машина ломается стоя в гараже))))

молодец 

вот как лох в гордом одиночестве танко- гоночки катаю)))

Bodyguard заходи мы ждем

Стоять, в гонки и я могу с незаблокированного профиля ... )))

дак в чем дело!?)))) кидай приглос да погнали))

Я с вами Мужики!!!!!!

тоже заходи))

Когда? Во скока? Только что 3 гонки выиграл, ща домой поеду)))

вот ща и заходь))

обязательно)) разбанят зови)))

Решил создать тему, про WoT, стало интересно кто тоже "рубиться", сам опять подсел на неё

Пишите ник в игре, сделаем список, так для интереса, мож взводами или командой погонять!



1. Bodyguard - Sportage282
2. Pohilo - Pohilo
3. qwazarus - qwazarus

ток статку не пиши, стыдно)))

 

 

Решил создать тему, про WoT, стало интересно кто тоже "рубиться", сам опять подсел на неё

Пишите ник в игре, сделаем список, так для интереса, мож взводами или командой погонять!



1. Bodyguard - Sportage282
2. Pohilo - Pohilo
3. qwazarus - qwazarus

ток статку не пиши, стыдно)))

 

Стыдно кому видно! А мы за статой не гонимся! Выходим в бой покуражиться и матом поругаться!)))

 

о , ты не слышал как я матом  ругаюсь......) , этож просто полный пи...ц порой бывает, я даже как то мышкой об стол, а она падла рикошетом в моник, пришлось менять моник и мышку))) неделю не подходил к компу ,  вот такая вот классная игра эти танки))))

-подсудимый, за что вы изнасиловали потерпевшую?

я её не насиловал она сама хотела.

-как вы это решили???

ну, я засунул ей руку в трусы....

- и что...?

товарищ судья , вы когда нибудь лошадь с руки кормили...???

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила..."

блин, вот что значит переиграл в танки, 

прочитал первую строчку как, "из дневника одного ТАНКИСТА")))) 

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

В один добрый день, ибо это был день рождения Иисуса Христа, его друзья решили поздравить его. Думали, думали так и решили снять для него проститутку. Пришел Иисус домой , а друзья его поджидали возле дома и стали подслушивать. Через некоторое время с криком выскочила девушка из дома и убежала. Друзья удивились и стали распрашивать. В ответ им Иисус сказал: прихожу домой, смотрю а на моей кровати девушка лежит. Начала раздеваться, потом раздвинула ноги, а там я вижу рана глубокая... Вот... Приложил руку и и излечил её

ой простите , только что из под стола от смеха))))

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

надеюсь в автомобильной)))

мам я братика хочу,

ну не знаю, ну спроси у него)))

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Из студенческого общежития исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения... Тьфу ты!.. Для времяпровождения.

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.

Секс в 90 лет - это всё равно, что играть в бильярд куском веревки.

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

У итальянцев национальное блюдо пицца, а у русских - напицца.

Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки в верх подошвой.

Из больницы сбежал пациент с дизентерией. Врачи быстро нашли его по горячим следам.

В центре поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

ну и на последок  для темы "гаражная встреча"

Французские  машины так и задуманы, чтобы у мужиков был повод собраться в гараже.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".