25-го тусанем;)

ну рюмку то может опрокину на новый год.

остальное родным ))

правильно, зачем им здоровье)))  

мечты сбываются....

Ира не будь такой серьезной, шутки, они такие....просто улыбнись))))

съездил в отпуск в белоруссию, на своем пыжике, пробег 3000 км, не подвела, люблю пыжика ещё больше)))))

да можно, шашлык всё че то не удается)))

не, я только в 8часов приехал домой, не мог я сегодня, надеюсь на следующий раз.

какая нах работа в воскресенье???

вообще ни скакого фотохостинга не вставляет фотки, админы разберитесь, пишет ошибку, Недопустимое расширение файла.

кто не видел посмотрите, на мой взгляд самая лучшая и адекватная реклама,

аж слезу прошибает

Всем Здравия Желаю!
Погода в Питере Г...?))))

Гарошая

надеюсь в автомобильной)))

В младших класса мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются,почему все красивые девушки дуры.

Дальтоник Вася уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Пробей мужчине печень! - кричала продавщица кассиру.

саммалийский пират, умудрился захватить чужое судно находясь в больнице 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит

Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

-подсудимый, за что вы изнасиловали потерпевшую?

я её не насиловал она сама хотела.

-как вы это решили???

ну, я засунул ей руку в трусы....

- и что...?

товарищ судья , вы когда нибудь лошадь с руки кормили...???

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила..."

блин, вот что значит переиграл в танки, 

прочитал первую строчку как, "из дневника одного ТАНКИСТА")))) 

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

ой простите , только что из под стола от смеха))))

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

плывет гавно по реке, видит мент на берегу сидит, гавно говорит, привет коллега.

мент в ах*е, какой я тебе коллега, 

но ты же из органов??

Да!

ну и я тоже из органов, коллега значит)))

мам я братика хочу,

ну не знаю, ну спроси у него)))

вот это реально смешно)))

не анекдот а мой личный случай из жизни.

стою у автомата кофейного, кидаю 30 р железками, а сзади стоит гибддшник, вот я 10  кинул автомат принял , ещё 10 кинул автомат принял, ещё 10 кинул автомат Не принял, повторяю, не принимает, и так раз 5, ну думаю кофе блин "попил", и тут добрый гибддшник мне кидает 10 руб , автомат принимает и начинает готовить мне кофе, я в ах*е, даю ему сои 10 р которые не принял автомат, а он мне да не не надо у меня много)))).......

)) кто бы сомневался ,   но чуточку уважения к гибдд прибавилось)))

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Из студенческого общежития исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения... Тьфу ты!.. Для времяпровождения.

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.

Секс в 90 лет - это всё равно, что играть в бильярд куском веревки.

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

У итальянцев национальное блюдо пицца, а у русских - напицца.

Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки в верх подошвой.

Из больницы сбежал пациент с дизентерией. Врачи быстро нашли его по горячим следам.

В центре поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

ну и на последок  для темы "гаражная встреча"

Французские  машины так и задуманы, чтобы у мужиков был повод собраться в гараже.

анекдот дня))))+