я просто купил скромную розочку, счастья не было придела))) это был первый цветок за последние лет 5)))

в очередной раз))))

за компом много время провожу, много нервничаю, потею открываю окно, освежаюсь, вот и результат))))

про утку))

сомалийский пират, лежа в больнице, умудрился захватить чужое судно))))

может , это.... религию сменил,  отчикали чутка))))

Ира не будь такой серьезной, шутки, они такие....просто улыбнись))))

привееееееет! я буду дома, мама с братом приедут) потом за город поеду с ненаглядным))) хах

со мной что ль?)))

300 р уже нет, уже 500

$подорожал  же

блин а у меня вчера вывезли из квартиры с верху, труп в процессе разложения, запах везде никак не избавиться, в квартире никто не живет, все звонки в службы перекладывают друг на друга, а вонь стоит, хер знает что делать(((

http://franceautoclu...niia/#entry1950

Что за проблемы с вставкой картинок?

да всё решилось уже, я так думаю, что я пытался  изменить свой текст, а ктото уже отписать успел, вот изменения и не проходили, ни ответить ни фото вставить, короче недопонимание временное, можно подтереть флуд)))

все вставляет, а что не так? В хостенге надо ставить галочки, чтоб уменьшить картинку, хотя она должна автоматом ставить галочку.

когда "отвечаешь" ошибку выдавала, не только фото не вставить но и ответить никак было

щас вроде норм всё

не анекдот а мой личный случай из жизни.

стою у автомата кофейного, кидаю 30 р железками, а сзади стоит гибддшник, вот я 10  кинул автомат принял , ещё 10 кинул автомат принял, ещё 10 кинул автомат Не принял, повторяю, не принимает, и так раз 5, ну думаю кофе блин "попил", и тут добрый гибддшник мне кидает 10 руб , автомат принимает и начинает готовить мне кофе, я в ах*е, даю ему сои 10 р которые не принял автомат, а он мне да не не надо у меня много)))).......

)) кто бы сомневался ,   но чуточку уважения к гибдд прибавилось)))

не ещё есть чтоб сердце не остановилось на толчке когда..

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила..."

блин, вот что значит переиграл в танки, 

прочитал первую строчку как, "из дневника одного ТАНКИСТА")))) 

В младших класса мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются,почему все красивые девушки дуры.

Дальтоник Вася уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Пробей мужчине печень! - кричала продавщица кассиру.

саммалийский пират, умудрился захватить чужое судно находясь в больнице 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит

Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

надеюсь в автомобильной)))

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

ой простите , только что из под стола от смеха))))

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

вот это реально смешно)))

В один добрый день, ибо это был день рождения Иисуса Христа, его друзья решили поздравить его. Думали, думали так и решили снять для него проститутку. Пришел Иисус домой , а друзья его поджидали возле дома и стали подслушивать. Через некоторое время с криком выскочила девушка из дома и убежала. Друзья удивились и стали распрашивать. В ответ им Иисус сказал: прихожу домой, смотрю а на моей кровати девушка лежит. Начала раздеваться, потом раздвинула ноги, а там я вижу рана глубокая... Вот... Приложил руку и и излечил её

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

мам я братика хочу,

ну не знаю, ну спроси у него)))