Да да да! Парочку вредунов могу показать))))

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ?????

Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

— Изя, приезжай, твой дядя умер.

— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.

— Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:

— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

— Я взял ему смокинг напрокат...

Нашла в интернете объявление о продаже кота. Минут на 5 зависла на описании: ДЕФАБЕРЖИРОВАН…

Решила бабка деда соблазнить:

-Дед, а твой барбос еще гавкает?

- гавкает.

Наутро бабка разочарованно:

-А говорил, что гавкает?.....

- Да он гавкает только из будки не вылазит.

Муж с женой ложаться спать...

- Милая ну что,,, у тебя сегодня голова не болит???...

-Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет....

- Наташа блин..... у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!!!

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу.

Где колпаки?)))

рано еще

Для липучки нормально!

4 ноября доблестно перекинул колесики и заодно поменял задние тормозные колодки, все сам! Я могу!)))

Как причёску новую сделала - так он не заметил!!!

А как бампер помяла - так он аж в трусах меня встречать выбежал!!!

Спасибо Игорян, все проскочило через пиндосовские ИП-адреса))) Хоть какая то польза от янков)))

ну так можно же использовать анонимайзер ))

https://2ip.ru/anonim/

 

URL указываешь адрес трекера и выбираешь какую то другую страну. )

Спасибо, попробую, не подумал, можно же и через Tor попытаться было)))

Мне тоже понравился, но из-за гонки Ф-1 не смог посмотреть 3-4 серии, а на торренте где качаю обычно значек, что правообладатель неззя сказал)))

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Девушка по городу шагает босиком ...Туфли с " Центр обувь" растворились под дождем...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили...

— Что же тут веселого???

— Меня уволили а остальных посадили...

- Дед, а почему тебя так бабы любят?

- спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

- Что общего у секса с покером?

- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

Андрей, я хочу посмеятся от твоих анекдотов)))

Андрей - птица гордая, пока не пнешь не полетит, так что жду ваших мольб)))

Занят я, Иришка, немного, не до смеха чегось пока)))

Ахах, про очко это бомба))))))))

Предлагаю другой способ

За те анекдоты, что понравились - ничего не делать, а 

за те анекдоты, которые не понравились ставить 

Питерская банда!))) Так и ищут чем бедного Кубаноида притеснить)))

хах

Эту же фотку видел с надписью - Укусил за бочок!)))