Сообщений в теме: 416

[Pohilo]

[Bodyguard]

 

[Pohilo]

Да простят меня модераторы, но сюда я точно не смогу это вкинуть)))

 

http://407club.ru/in...ndpost&p=296258

[Ирина]

это с вашего форума:

 

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

когда я получила права и в первый день забрала машину с салона... обратно с работы я и не заметила как с гражданки до большевиков доехала на ручнике) еще удивлялась почему она трогается так хреново)))) до 107 на 408 достаточно было только паркинга, а на 107 все кто садится на ручник и не смотрит)

Сообщение отредактировал Ирина: 03 марта 2015 - 14:32

[Pohilo]

Пришла весна и хрен в штанах Задорно кипешится.

Встаёт с утра, встаёт в обед И ночью не ложится.

Встаёт на дикторш в новостях, Встаёт на женский голос,

Встаёт на запахи духов, Встаёт даже на вОлос,

Давно приставший к рукаву Зимою в лифте тесном.

Когда прижался я к одной ... (от недостатка места).

В спортивном зале хрен встаёт На баб-аэробичек,

Встаёт на свежий ветерок, Встаёт на пенье птичек.

Спать не даёт на животе, Ссать вынуждает в небо,

И мысли только об одном - Кому бы, как бы, где бы

Однажды кончится весна, Пройдёт хреностоянье.

Но знаем мы: стоящий хрен - основа мирозданья.

[Bodyguard]

это с вашего форума:

 

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

когда я получила права и в первый день забрала машину с салона... обратно с работы я и не заметила как с гражданки до большевиков доехала на ручнике) еще удивлялась почему она трогается так хреново)))) до 107 на 408 достаточно было только паркинга, а на 107 все кто садится на ручник и не смотрит)

[Bodyguard]

Извиняюсь за пошлятину, но смешно!  

 

Встречаются два давних друга:

— Ооооо, Юрец, привет!

— Васееек, здорова! Ты как вообще?

— Да порядок: семья, дети! Сам то как?

— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!

— Да ты че?! Че за дело такое?

— Та дом публичный замутил!

— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор**ьный скока?

— 500 рублей

— Ага… . а ан*л скока?

— Та 1500!

— А классика?!

 

— А классики нет…, я пока один работаю…

[qwazarus]

анекдот дня))))+

[Bodyguard]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[wuzzik]

Ох уж эти девушки ))

[Pohilo]

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила..."

[Bodyguard]

[Bodyguard]

Самолет Ан-2, 20 десантников, инструктор и пилот…летять.
зажигается лампа на выброс, инструктор встает и открывает люк…1 пошел, 2 пошел, 3 пошел…20…Двадцатый! Смотрит сидит тело под 100 кило и прыгать не хочет…а это ЧП, нельзя привозить обратно…подходит и спрашивает: Боец в чем дело?
Тело- командир не могу прыгать, ангина у меня, говорит он охрипшим голосом, а у самого ноги трясутся…
Ну, инструктор посмотрел что сам не справится, идет к пилоту, ставит он на автопилот…гасят свет в салоне…матюги, искры летят…херак тело вылетело из самолета.
Инструктор пот со лба стирает и говорит- хух, здоровый был…
Рядом голос из темноты охрипший- ага, спортсмен наверно!

[qwazarus]

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила..."

блин, вот что значит переиграл в танки, 

прочитал первую строчку как, "из дневника одного ТАНКИСТА")))) 

[Bodyguard]

Жена заискивающе спрашивает мужа:
-Дорогой, а что ты подаришь нам с мамой на 8е марта ?
-Линейку! - отвечает муж
Жена растеряно:
- ..а зачем нам линейка?
- Что бы х@й мерить, который вы мне на 23е февраля подарили!

[Pohilo]

Жена заискивающе спрашивает мужа:
-Дорогой, а что ты подаришь нам с мамой на 8е марта ?
-Линейку! - отвечает муж
Жена растеряно:
- ..а зачем нам линейка?
- Что бы х@й мерить, который вы мне на 23е февраля подарили!

Тихо стыбрил и ушел, называется нашел!)))) Но анекдот и правда жизненный )))

[Bodyguard]

Тихо стыбрил и ушел, называется нашел!)))) Но анекдот и правда жизненный )))

 

[Bodyguard]

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Через некоторое время:
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) — Мозна!
(К) — Позна!
(Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голячий!

[Ирина]

Давно я краснодарского анекдота не читала((((хах

[wuzzik]

ну да, их там поди совсем солнцем припекло, лето жеж ))