Pohilo

У меня моя комната с потреблением в 10 киловатт имеет входящий провод 2мм сечением.а тут какой то усилитель.
У меня дома музыкальный центр с 7ю колонками, 2 из которых сабвуферы. Общая мощность честные 1000 ватт. Провод питания сечением 1мм.

Не думаю что два усилителя, предназначенные для автомобиля, будут греть машину как нагревательные тены в сауне. Вроде на теже свечи зажигания и то меньше сечение, не?

Юра, ну не ожидал от Вас такого (простите за наглость) тупикования))) У Вас ведь дома напряжение не 12 вольт? А толщина провода (кабеля) рассчитывается исходя из силы тока ... 10000 ватт делим на 220 вольт и получаем 45,(45) ампер (в идеале все равно маловато конечно 2 мм) А вот если у вас напряжение было бы 12 вольт, то сила тока при данной мощности составила 833,(3) ампера ...

 

 

Ну давай хотябы 500 рэ Юре и 500 Рэ мне аахахахахх))

Не не, слово не воробей! Ты уже сказал что за штуцер заберешь))))))))

 

Я то тут причем, я тебе написал, мол давай тыщенку

 

Гы))) А знаки препинания в таком случае кто напутал тогда??? ))) Там четко видно восклицательный знак (соответствующий твоему сознательному волеизъявлению расстаться с тысячной купюрой), а не вопросительный (вопрошающий о схожем волеизъявлении но уже в моем сознании) ...

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Старый анекдот : Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за я%ца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

- Так немой я...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

Из женского форума:

Сижу дома, вдруг —звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет.

Тогда он входит, толкает меня на диван и…....... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Жена выговаривает мужу:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!

Муж:

— Мы, в отличие от вас, не мозги е&&м..

Это почему?

Потому что это так!!! Было бы оно добрым то не за чем было бы желать что бы оно добрым стало!!!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Люк классный на последнем фото! Тот что канализационный! Как его ещё староверы не утянули ... )))

Чет как то вяло! Всего три человека фотки выкладывают: Олег, я и папарацци Игорь с фотками Юрия ... Че за дела народ???))) 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

— Лена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

А это я с супругой Оксаной

И с детками Андрюшкой и Юлией

К вам записываться как?

Звоню и говорю что я Вуззик, и мне будет скидка?

Тебе и говорить ниче не надо, ты весь инет уже зафлудил, тебя итак уже узнают! Тебе не скидку, а наценку надо делать!!!))))))))