Pohilo

Нашла в интернете объявление о продаже кота. Минут на 5 зависла на описании: ДЕФАБЕРЖИРОВАН…

Муж с женой ложаться спать...

- Милая ну что,,, у тебя сегодня голова не болит???...

-Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет....

- Наташа блин..... у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!!!

Как причёску новую сделала - так он не заметил!!!

А как бампер помяла - так он аж в трусах меня встречать выбежал!!!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться:

Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:

- Приехали!

Первая поблагодарила и выползла из машины.

Вторая расчиталась.

Третья, как треснит таксисту подзатыльник.

Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:

- За что?

- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!

привет, парни! как лето проходит?)

Привет, красавица! Лето проходит мимо, всего недельку пробухал на пляжу, обгорел, облез и снова обгорел, ща уже тружусь в поте лица ... Сама то как поживаешь?

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

-ЧТО ЭТО У ТЕБЯ МИЗИНЦЫ В ГИПСЕ?

-СЛОМАЛ.

-СРАЗУ ДВА?!

-В УШАХ КОВЫРЯЛСЯ И ЧИХНУЛ.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:

— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

Взяли бы тему создали для обсуждения технических вопросов.

Здесь же потом никто не отыщет.

Так это то и надо! Какой прикол продавать "новый" стартер если все видят что в нем всё поменялось?)))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но довольно симпатичной 55-летней дамой. Выпили немного, поболтали о том о сем, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Еще бы! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит в дом: "Мама, ты еще не спишь?!.."