Сообщений в теме: 416

[Pohilo]

Приехал муж из-за границы,

Он во французской был столице:

Путевку от колхоза дали.

Жена спешит узнать детали,

К нему придвинулась поближе:

«Ну, как там, в городе Париже?»

- «Я был на Фефелевой башне:

Така здорова - прям аж страшно!

Залезли мы на ту махину,

И нам открылася картина…

От красоты скрутило чрево

- Ах, растуды твою налево!

Внизу - Парижу панорама…

Ну ни фига ж! Япона мама!

Гляжу налево - чуть не помер!

Едрена вошь, вот это номер!

Направо, ёшкин кот, такое…»

Супруга трет глаза рукою…

Прервав рассказ, скосился хмуро:

«Ну и чего ревешь ты, дура?»

Подолом слезы промокая:

«Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!"

[Bodyguard]

[Pohilo]

Автомобильному форуму - анекдот с автомобильной тематикой:

 

Три жены о мужьях:

- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая:

- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья:

- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

[Pohilo]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу....

Сын - Вы че пи@орасы еще по местам не сели...поезд бл@дь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...

ну Мама заходит ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...Через 2 часа слышит как сын говорит:

- Уважаемые пассажиры, наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...Секундная пауза и говорит...- А кого еб@т, почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму, что на кухне.

[Bodyguard]

[Pohilo]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался. . .

[qwazarus]

вот это реально смешно)))

[Bodyguard]

Ахахахахах

[Ирина]

короче вот анекдот:

 

пришла бабка к доктору, а доктор тоже бабка... ахахахаха

 

[wuzzik]

и не поскандалишь... 

[Ирина]

какое то у тебя странное представление о бабках)))) они не скандалят, они жалуются... (в хорошем смысле)

[wuzzik]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! 

- Нет. Не хочу я этого. 

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! 

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! 

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. 

Пока закажешь , пока принесут.. 

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? 

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. 

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. 

- Я просил. Ты не ответила ничего. 

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! 

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? 

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. 

- За что? 

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! 

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь. 

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась. 

- Я спрашивал – ты не ответила ничего. 

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! 

- Так и за что мне извиняться? 

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?! 

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось 

– ты не ответила. 

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. 

- Я перезвонил – ты не брала трубку. 

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу! 

- Так я был занят. Я на совещании был. 

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!! 

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. 

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. 

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! 

- Опять? Я же извинился. 

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться! 

- Извини! 

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

 

И все же мы вас любим просто так, а не за что-то )))

[Pohilo]

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е@альнику вон тому @@ю в п@дарке!

[Pohilo]

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

[Pohilo]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, пи@дец, на работу идти некому......

[wuzzik]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, пи@дец, на работу идти некому......

сегодняшнее утро )))

хоть и не пью, но помят был изрядно )))

[Ирина]

В аэропорту таможенник спрашивает у бухгалтера:

-откда прибыли?

-какие прибыли, что вы? Одни убытки!

 

[Pohilo]

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:

- А ну выходи, ведьма старая!

Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:

- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.

Обнял её Иван и сказал:

- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.

- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.

Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга:

- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

[Ирина]

аааааааааа....это ужасно!!!!

[Pohilo]

аааааааааа....это ужасно!!!!

Кто бы говорил то! ))) Это нам (мужикам) представть страшно ... )))