Сообщений в теме: 416

[wuzzik]

Да, последний прям очень жизненный ))))

[Bodyguard]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Pohilo]

Из заявлений в ГИБДД:

...по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинкин У. О. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.

[Pohilo]

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка:

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

Француженка:

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

Русская:

- Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка:

- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Сообщение отредактировал Pohilo: 20 января 2015 - 23:07

[Pohilo]

Муж приходит пьяный ночью, жена орёт и тычет пальцем на часы. Муж:

— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

[Bodyguard]

[Pohilo]

На заметку детям:

презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Pohilo]

Жена мужу:

- представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

- представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.

Муж:

- какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

[Pohilo]

— Ну и как с ним в постели?

— Всю жизнь так мечтала!

— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

[Pohilo]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет, если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Pohilo]

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?

— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

[Pohilo]

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да.

-Не, ну мы реально матрешки!

[Pohilo]

Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых шуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли. Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с охреневшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" - смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что "травм не было, ни х*я не было, готов и дальше службу тащить". Опять обычная процедура - ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. - Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты! И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов, открываю глаза, вижу ох*евшего врача. Он спрашивает: - ты че, руки развести не можешь? - Могу, - отвечаю. - Тогда делай, что сказано. Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу. Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач: - Ну ты чего? Будешь делать или нет? - А вы меня молотком не ударите? - Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить? - Не знаю. - Все. Иди. Карта останется у меня. Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь." Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в коридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом. - Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня - как переклинило! - И у меня. Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше - добить! Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному." Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально.

[Pohilo]

Заходит в камеру дед. Поприветствовал сидельцев, и его приглашают к столу чифирнуть. Дед лезет в сидор,ищет кружку.

–Возьми мою– предлагает один из блатных.

– Нет,я из своей,–отвечает дедок. Был у меня по молодости косячок. Иду я значит по пляжу,вижу деваха лежит,солнцу радуется. Засмотрелся я на нее, да и споткнулся. Упал,и носом ей между ног. Не удержался братва я, ну и лизнул у нее.... А она такая сладкая!!!

– Э, дед! Ты че гонишь!!!! Она же соленая!!!!

— А вот поэтому,я со своей посуды и пью...

[Pohilo]

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, расху#рь здесь всё!

[Black-H]

Жжошь не по децки!

[Bodyguard]

       

[Pohilo]

— Свадьба удалась !!! Друзья пригласили меня на свадьбу к своим знакомым в другой город... (так как я не пью вообще) пришлось быть водителем своих друзей. и так ... сама свадьба как обычно закс-мосты- застолье. рядом со мной села мне не знакомая девушка в красивом платье усыпанном стразами.. девушка веселилась на все 100.. под конец застолья мне пришлось развозить пьяных гостей по домам. и вот я возвращаюсь с очередного отвоза... девушки-соседки по застолью уже нет а стразы с ее платья разбросаны под столом. я как трезвомыслящий человек собрал все что попало на глаза и думая что платье наверное очень дорогое решил отдать весь улов страз на второй день.. и так день номер два... приходит девушка в другом наряде - я подаю ей кулечек с стразами со словами (мол вы вчера потеряли) - она смотрит на меня с грустью и вздыхая говорит :ладно стразы знать бы где платье...

[Pohilo]

Сегодня я чуть не влюбился

Под первым весенним дождем

На девушке взгляд остановился

С красивым широким зонтом

Была она стройной мулаткой

И ножки росли от ушей

Я подошел к деве сладкой

О БОЖЕ ЭТОЖЕ ГЕЙ ! ! !

Не ждал я расклада такого

Не с этою фразою шёл

И вместо сказать - ну здорова!

Сказал я ей на х,,у,,й пошёл !!!

[Pohilo]

Бригадир спрашивает у рабочего:

- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?

- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.

- А чем же ты всё это время питался?

- Жена еду приносила.