Сообщений в теме: 416

[qwazarus]

мам я братика хочу,

ну не знаю, ну спроси у него)))

[Black-H]

Порнуха какая-то 

 

 

 

 

Или у меня больное воображение

[qwazarus]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит

 

Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

 

Поешь горох - откроется второе дыхание.

 

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

 

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

 

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Сообщение отредактировал qwazarus: 07 ноября 2014 - 19:49

[qwazarus]

В младших класса мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются,почему все красивые девушки дуры.

 

Дальтоник Вася уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

 

Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

 

Пробей мужчине печень! - кричала продавщица кассиру.

саммалийский пират, умудрился захватить чужое судно находясь в больнице 

[Bodyguard]

 

[Pohilo]

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

[Pohilo]

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

[Bodyguard]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Black-H]

так и есть.

[Bodyguard]

Ради интереса ща дома аптечку глянул, и знайте что... так и есть ахахахахаха!

[qwazarus]

не ещё есть чтоб сердце не остановилось на толчке когда..

[Black-H]

У меня в аптечке презерватив лежит.

[qwazarus]

надеюсь в автомобильной)))

[qwazarus]

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

 

Из студенческого общежития исчезли все кошки. Вот такие пироги.

 

Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 

Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения... Тьфу ты!.. Для времяпровождения.

 

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.

 

Секс в 90 лет - это всё равно, что играть в бильярд куском веревки.

 

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

 

У итальянцев национальное блюдо пицца, а у русских - напицца.

 

Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки в верх подошвой.

 

Из больницы сбежал пациент с дизентерией. Врачи быстро нашли его по горячим следам.

 

В центре поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

 

 

 

ну и на последок  для темы "гаражная встреча"

Французские  машины так и задуманы, чтобы у мужиков был повод собраться в гараже.

[wuzzik]

последнее в точку ))

[wuzzik]

ДРУЗЬЯ

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум.

Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол.

Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"

На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

[Bodyguard]

[qwazarus]

ой простите , только что из под стола от смеха))))

 

 

 

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

[qwazarus]

В один добрый день, ибо это был день рождения Иисуса Христа, его друзья решили поздравить его. Думали, думали так и решили снять для него проститутку. Пришел Иисус домой , а друзья его поджидали возле дома и стали подслушивать. Через некоторое время с криком выскочила девушка из дома и убежала. Друзья удивились и стали распрашивать. В ответ им Иисус сказал: прихожу домой, смотрю а на моей кровати девушка лежит. Начала раздеваться, потом раздвинула ноги, а там я вижу рана глубокая... Вот... Приложил руку и и излечил её

[wuzzik]

ПЛОХАЯ ТЁТЯ

Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:
- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.
Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.
Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!
Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?

Ребёнок, шмыгая носом:

- МАМА!!!
Тётя, с сарказмом:
- Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно.
А мама чё? Мама стояла в ах*е.