Сообщений в теме: 416

[Bodyguard]

Во тя Андрюх пробило то, сегодня на анекдоты

[Pohilo]

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.

- Что?

- Я говорю, @лядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?

[Pohilo]

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Таджикистана.

[Pohilo]

Вовочка пришел в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

[Pohilo]

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Pohilo]

- Дорогая! Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!

-Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты.............

[Bodyguard]

[Black-H]

Ага. 

Зачётные анекдоты. Мне все понравились.

[Bodyguard]

Ага. 
Зачётные анекдоты. Мне все понравились.

Ты опять накуренный?

[Black-H]

 

Ага. 
Зачётные анекдоты. Мне все понравились.

Ты опять накуренный?

 

Болею я.

Ночью простыл сильно.

[wuzzik]

ГРОМКИЕ СОСЕДИ

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт "вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать... девка покраснела, как помидор)

 

Устами младенца... ))

[wuzzik]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Pohilo]

))) пля ... любопытство как говорится не порок )))

[Pohilo]

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.

[Pohilo]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:

- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?

Муж:

- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

[Pohilo]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

[Pohilo]

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!

Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 — Дорогая, ты где?

3:15 — Ты б%я где?

3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...

[wuzzik]

НОРМ

 

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

 

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

[Pohilo]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет. . .

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких. . .

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь. . .

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты. . .

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Pohilo]

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома. Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:

- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.

Пополз товаpищ в спальню, пpиползает — глаза на выкате:

- Слышь, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!

- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!