Сообщений в теме: 416

[Bodyguard]

[wuzzik]

надо женский форум взять на вооружение )))

[Pohilo]

надо женский форум взять на вооружение )))

С какой из сторон? Нападающей или обороняющейся?)))

[Pohilo]

Беседуют два приятеля:

-У тебя вчера жена родила?

-Да.

-Поздравляю.Как назвали?

-Наташей.

-Замечательное имя.

-Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

[Pohilo]

Жена спрашивает у мужа:

- Милый, что такое разнообразие?

Он:

- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[Bodyguard]

Ахахахахахаха))))

[Pohilo]

Старый анекдот : Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за я%ца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

- Так немой я...

[wuzzik]

[Pohilo]

Утром муж собирается на работу,говорит жене:

- придёт сосед, даш коловарот.

Приходит вечером с работы,спрашивает:

- соседу коловарот дала?

- коло варот были люди, коло сарая дала!

[Pohilo]

- Наташка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Pohilo]

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..

[wuzzik]

Мило, я поржал )

 

ПИСЬМИЦО

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Bodyguard]

     

[Pohilo]

Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала??? 

-Да я Хочу что-бы папа похудел. 

-Не Получиться Мама!!! Когда ты на работу Уходишь,

 тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает ...

[Bodyguard]

 

Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала??? 

-Да я Хочу что-бы папа похудел. 

-Не Получиться Мама!!! Когда ты на работу Уходишь,

 тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает ...

 

         

[Pohilo]

Кроха-сын к отцу пришел:

- Пап! Откуда я взялся?

Отец был передовым и современным и решил не привлекать версии о капусте или аисте:

- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались...

Пошел сын к матери:

- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.

- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец, как был козлом, так и остался!

[Pohilo]

ДДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ Стерву!

[Pohilo]

ЗАЯВЛЕНИЕ ЧЛЕНА

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

 

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Pohilo]

А синички взяли спички, К морю синему пошли, Море синее зажгли…»

«… Долго-долго крокодил Море синее тушил Пирогами, и блинами, И сушеными грибами…»

«… Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка, как лягушка, ускакала от меня…»

Мой вопрос тупой и плоский: Че курил Корней Чуковский?..

[Pohilo]

-Как Вас зовут ?

-Анжелика!

-Ой, красиво как,а у нас в селе Тамара,Галя...А доцю Вашу?

-Анастасия!

-Ой красиво,а у нас Галя,Тамара...А сыночка?

-Артур!

-Ой красиво,а у нас а Васька,Витька...А мужа как зовут?

-А мужа нету ,я мать одиночка!

-Ой красиво как сказано, а у нас на селе просто "шлюха" называется!